Je li, sa cega bre ti pereĆ Ā” onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdzenta, sa cega nadjem...
E, Mileva, od sad da je peres sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Vicevi
Re: Vicevi
Pita Ciga svoju zenu:
Je li, sa cega bre ti pereĆ Ā” onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdzenta, sa cega nadjem...
E, Mileva, od sad da je peres sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Je li, sa cega bre ti pereĆ Ā” onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdzenta, sa cega nadjem...
E, Mileva, od sad da je peres sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
-
jasminka62
- Svakodnevni prolaznik
- Postovi: 310
- Pridružen/a: 19 Aug 2011 00:24
Re: Vicevi
DoĆāe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke. -
Ć Ā to viĆ Ā”e kupiĆ Ā”, jeftinije su - kaĆ Ā¾e trgovac. -
Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reĆĀe Mujo.
Ć Ā to viĆ Ā”e kupiĆ Ā”, jeftinije su - kaĆ Ā¾e trgovac. -
Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reĆĀe Mujo.
bolje biti malo lud nego malo pametan
Re: Vicevi
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaze: "Da vam kazem, hodam ja carsijom, kad odjednom ugledam na podu novcanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa sta si vidio?"
Mujo kaze: "1000 maraka, 500 eura i licna karta.
Spiker: "Pa sta pise na licnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I sta sad?"
Mujo: "Pa, ako moze jedna pjesma za Muharema."
![[laugh.gif]](./images/smilies/laugh.gif "laugh.gif")
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa sta si vidio?"
Mujo kaze: "1000 maraka, 500 eura i licna karta.
Spiker: "Pa sta pise na licnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I sta sad?"
Mujo: "Pa, ako moze jedna pjesma za Muharema."
Upravo zato Ŕto je tako topao, osmijeh je ljepŔi od bilo kojeg
cvijeta na svijetu.
cvijeta na svijetu.
Re: Vicevi
S kim ste se sudarili? - upita policajac vozaĆĀa.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.
Re: Vicevi
Ulazi Ć
Ā¾ena kod pedijatra, unosi bebu i objaĆ
Ā”njava:
- Znate,doktore,beba ne dobija dovoljno na teĆ Ā¾ini,ĆĀak je proĆ Ā”le nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani?
- Sisa.
- Molim Vas svucite se do pola.
Ona se svuĆĀe,i lekar poĆĀinje da joj steĆ Ā¾e dojke,da ih masira, vuĆĀe bradavice i najzad poĆĀne da "vuĆĀe" iz jedne bradavice.Najzad saopĆ Ā”tava dijagnozu.
- Nije ni ĆĀudo da dete gubi teĆ Ā¾inu, vi uopĆ Ā”te nemate mleka.
- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali,ipak mi je drago Ć Ā”to sam doĆ Ā”la...
- Znate,doktore,beba ne dobija dovoljno na teĆ Ā¾ini,ĆĀak je proĆ Ā”le nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani?
- Sisa.
- Molim Vas svucite se do pola.
Ona se svuĆĀe,i lekar poĆĀinje da joj steĆ Ā¾e dojke,da ih masira, vuĆĀe bradavice i najzad poĆĀne da "vuĆĀe" iz jedne bradavice.Najzad saopĆ Ā”tava dijagnozu.
- Nije ni ĆĀudo da dete gubi teĆ Ā¾inu, vi uopĆ Ā”te nemate mleka.
- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali,ipak mi je drago Ć Ā”to sam doĆ Ā”la...
" Ljubav se ne može ispriÄati, ona se samo može doživeti..."
Re: Vicevi
Devojka se ispoveda kod popa..
Ulazi devojka u crkvu i kaĆ Ā¾e popu:
- DoĆ Ā”la sam da se poĆ Ā¾alim na svog momka kurvinog sina.
Pop:
- ZaĆ Ā”to?
Devojka:
- Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena - odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaĆ Ā¾e joj:
- Nije to niĆ Ā”ta straĆ Ā”no, pa da ga nazivaĆ Ā” kurvinim sinom.
- Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju.
Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaĆ Ā¾e joj:
- Pa nije ni to niĆ Ā”ta straĆ Ā”no pa da ga nazivaĆ Ā” kurvinim sinom.
Devojka:
- Posle je preĆ Ā”ao na stvar i zavrĆ Ā”io posao.
Pop to isto uradi i opet joj kaĆ Ā¾e:
- To nije niĆ Ā”ta straĆ Ā”no pa da ga zoveĆ Ā” kurvinim sinom.
Devojka:
- Ali on ima sidu.
Pop:
- Au, kurvin sin!
Ulazi devojka u crkvu i kaĆ Ā¾e popu:
- DoĆ Ā”la sam da se poĆ Ā¾alim na svog momka kurvinog sina.
Pop:
- ZaĆ Ā”to?
Devojka:
- Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena - odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaĆ Ā¾e joj:
- Nije to niĆ Ā”ta straĆ Ā”no, pa da ga nazivaĆ Ā” kurvinim sinom.
- Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju.
Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaĆ Ā¾e joj:
- Pa nije ni to niĆ Ā”ta straĆ Ā”no pa da ga nazivaĆ Ā” kurvinim sinom.
Devojka:
- Posle je preĆ Ā”ao na stvar i zavrĆ Ā”io posao.
Pop to isto uradi i opet joj kaĆ Ā¾e:
- To nije niĆ Ā”ta straĆ Ā”no pa da ga zoveĆ Ā” kurvinim sinom.
Devojka:
- Ali on ima sidu.
Pop:
- Au, kurvin sin!
" Ljubav se ne može ispriÄati, ona se samo može doživeti..."
Re: Vicevi
Ode baba kod Ć
Ā¾igola, nije dugo imala orgazam pa ga pita:
- Sinko, kolko koĆ Ā”ta da me zadovoljiĆ Ā”?
- Na podu ti je 25 eura, na francuskom leĆ Ā¾aju 50, a na vodenom krevetu 100 eura.
Baba bez razmiĆ Ā”ljanja vadi 100 eura iz dĆ Ā¾epa.
- ZnaĆĀi, baba, na vodenom?
- Ma jok, sinko, 4 puta na podu!
- Sinko, kolko koĆ Ā”ta da me zadovoljiĆ Ā”?
- Na podu ti je 25 eura, na francuskom leĆ Ā¾aju 50, a na vodenom krevetu 100 eura.
Baba bez razmiĆ Ā”ljanja vadi 100 eura iz dĆ Ā¾epa.
- ZnaĆĀi, baba, na vodenom?
- Ma jok, sinko, 4 puta na podu!
" Ljubav se ne može ispriÄati, ona se samo može doživeti..."
Re: Vicevi
OĆ
Ā¾enio se Crnogorac, pa prve veĆĀeri kaĆ
Ā¾e Ć
Ā¾eni:
-Da mi ujutru bude spremna kafa i slatko, ja doĆ Ā”ĆĀ¢ - ne doĆ Ā”ĆĀ¢.
-Da mi bude uvijek spreman ruĆĀak, ja doĆ Ā”ĆĀ¢ - ne doĆ Ā”ĆĀ¢.
-Da mi bude spreman lavor i topla voda da mi opereĆ Ā” noge, ja doĆ Ā”ĆĀ¢ - ne doĆ Ā”ĆĀ¢.
-Da mi bude uveĆĀe namijeĆ Ā”ten krevet, ja doĆ Ā”ĆĀ¢ - ne doĆ Ā”ĆĀ¢.
Ć Ā½ena ga sasluĆ Ā”a i odgovori:
-Ja hoĆā”u triput dnevno, ti doĆ Ā”ĆĀ¢ - ne doĆ Ā”ĆĀ¢.
-Da mi ujutru bude spremna kafa i slatko, ja doĆ Ā”ĆĀ¢ - ne doĆ Ā”ĆĀ¢.
-Da mi bude uvijek spreman ruĆĀak, ja doĆ Ā”ĆĀ¢ - ne doĆ Ā”ĆĀ¢.
-Da mi bude spreman lavor i topla voda da mi opereĆ Ā” noge, ja doĆ Ā”ĆĀ¢ - ne doĆ Ā”ĆĀ¢.
-Da mi bude uveĆĀe namijeĆ Ā”ten krevet, ja doĆ Ā”ĆĀ¢ - ne doĆ Ā”ĆĀ¢.
Ć Ā½ena ga sasluĆ Ā”a i odgovori:
-Ja hoĆā”u triput dnevno, ti doĆ Ā”ĆĀ¢ - ne doĆ Ā”ĆĀ¢.
" Ljubav se ne može ispriÄati, ona se samo može doživeti..."
-
jasminka62
- Svakodnevni prolaznik
- Postovi: 310
- Pridružen/a: 19 Aug 2011 00:24
Re: Vicevi
Zaustavi saobraĆā”ajac plavuĆ
Ā”u i zatraĆ
Ā¾i joj vozaĆĀku dozvolu.
- Je lĆ¢ā¬ā¢ to ono roze gde je moja slika?
- Jeste - odgovori policajac i zatraĆ Ā¾i i saobraĆā”ajnu.
- A je lĆ¢ā¬ā¢ to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
- Jeste - kaĆ Ā¾e policajac, i poĆ Ā”to vidi sa kim ima posla, poĆĀne da otkopĆĀava Ć Ā”licĆ¢ā¬Ā¦
- Aaaa, e to znam! Opet alko-test!
- Je lĆ¢ā¬ā¢ to ono roze gde je moja slika?
- Jeste - odgovori policajac i zatraĆ Ā¾i i saobraĆā”ajnu.
- A je lĆ¢ā¬ā¢ to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
- Jeste - kaĆ Ā¾e policajac, i poĆ Ā”to vidi sa kim ima posla, poĆĀne da otkopĆĀava Ć Ā”licĆ¢ā¬Ā¦
- Aaaa, e to znam! Opet alko-test!
bolje biti malo lud nego malo pametan
Re: Vicevi
Pri poroĆāaju pita doktor oca:
Ć¢ā¬Ā¢ Da li hoĆā”ete da isprobate naĆ Ā”u novu maĆ Ā”inu koja prebacuje bol sa Ć Ā¾ene prilikom poraĆāaja na oca? Time biste olakĆ Ā”ali muke vaĆ Ā”oj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti maĆ Ā”inu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doĆ Ā¾iveo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaĆ Ā¾e:
Ć¢ā¬Ā¢ Pih, ovo nije niĆ Ā”ta straĆ Ā”no, poveĆā”ajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseĆā”a neki jak bol, pa zatraĆ Ā¾i od doktora da namesti maĆ Ā”inu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle poroĆāaja muĆ Ā¾ ustane, istegne se, prodrma se malo i popije ĆĀaĆ Ā”u vode. Uzima bebu i sa Ć Ā¾enom polako napuĆ Ā”ta bolnicu. Kada su stigli pred kuĆā”u zatiĆĀu na pragu poĆ Ā”tara kako leĆ Ā¾i mrtav.xDDD
Ć¢ā¬Ā¢ Da li hoĆā”ete da isprobate naĆ Ā”u novu maĆ Ā”inu koja prebacuje bol sa Ć Ā¾ene prilikom poraĆāaja na oca? Time biste olakĆ Ā”ali muke vaĆ Ā”oj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti maĆ Ā”inu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doĆ Ā¾iveo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaĆ Ā¾e:
Ć¢ā¬Ā¢ Pih, ovo nije niĆ Ā”ta straĆ Ā”no, poveĆā”ajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseĆā”a neki jak bol, pa zatraĆ Ā¾i od doktora da namesti maĆ Ā”inu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle poroĆāaja muĆ Ā¾ ustane, istegne se, prodrma se malo i popije ĆĀaĆ Ā”u vode. Uzima bebu i sa Ć Ā¾enom polako napuĆ Ā”ta bolnicu. Kada su stigli pred kuĆā”u zatiĆĀu na pragu poĆ Ā”tara kako leĆ Ā¾i mrtav.xDDD
" Ljubav se ne može ispriÄati, ona se samo može doživeti..."
Re: Vicevi
Pitali Cigu-- Sta osjecas kad zvaces zvaku FIVE?
Osjecam da sam mogao za te pare zvakati BUREK!!!
Osjecam da sam mogao za te pare zvakati BUREK!!!
Upravo zato Ŕto je tako topao, osmijeh je ljepŔi od bilo kojeg
cvijeta na svijetu.
cvijeta na svijetu.
-
jasminka62
- Svakodnevni prolaznik
- Postovi: 310
- Pridružen/a: 19 Aug 2011 00:24
Re: Vicevi
Ide zeko ulicom i puĆ
Ā”i.NaiĆāe krava i kaĆ
Ā¾e:
-\"E zeko, tako mali a veĆā” puĆ Ā”iĆ Ā”, sram te bilo.\"
Zeko joj odgovori:
-\"A Ć Ā”ta Ćā”eĆ Ā” mi ti reĆā”i kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaĆ Ā” okolo bez grudnjaka!\"
-\"E zeko, tako mali a veĆā” puĆ Ā”iĆ Ā”, sram te bilo.\"
Zeko joj odgovori:
-\"A Ć Ā”ta Ćā”eĆ Ā” mi ti reĆā”i kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaĆ Ā” okolo bez grudnjaka!\"
bolje biti malo lud nego malo pametan
Re: Vicevi
Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi.
Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu
oploĆāene, a on ode u kavanu na piĆā”e.
Nakon pola sata utrĆĀava sin, sav zadihan, u kavanu i reĆĀe ocu:
Tata, da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu!
Otac mu opali Ć Ā”amarĆĀinu, istjera ga iz kavane i krene da viĆĀe:
Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izraĆ Ā¾avas pred ljudima!
Ne kaĆ Ā¾e se "bik jebo kravu ", veĆā” da ju je "iznenadio".
Hajd' sad nazad u Ć Ā”talu i pazi Ć Ā”ta Ćā”eĆ Ā” reĆā”i slijedeĆā”i put!
Nakon izvjesnog vremena sin opet utrĆĀava u kavanu:
Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
Kako, sine?
Opet jebo bijelu!!!
Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu
oploĆāene, a on ode u kavanu na piĆā”e.
Nakon pola sata utrĆĀava sin, sav zadihan, u kavanu i reĆĀe ocu:
Tata, da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu!
Otac mu opali Ć Ā”amarĆĀinu, istjera ga iz kavane i krene da viĆĀe:
Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izraĆ Ā¾avas pred ljudima!
Ne kaĆ Ā¾e se "bik jebo kravu ", veĆā” da ju je "iznenadio".
Hajd' sad nazad u Ć Ā”talu i pazi Ć Ā”ta Ćā”eĆ Ā” reĆā”i slijedeĆā”i put!
Nakon izvjesnog vremena sin opet utrĆĀava u kavanu:
Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
Kako, sine?
Opet jebo bijelu!!!
Re: Vicevi
U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
RazmiĆ Ā”lja on i na kraju traĆ Ā¾i pomoĆā” prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on posle kraĆā”eg razmiĆ Ā”ljanja kaĆ Ā¾e:
- "Kukavica!"
Mujo posluĆ Ā”a i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga ĆĀasti.
Kad su seli pita on:
- "Boga ti, Suljo, kako si znao da je baĆ Ā” kukavica ptica koja nema gnezdo?"
Suljo ga gleda, pa kaĆ Ā¾e:
- "A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad Ć Ā¾ivi u satu."
- "Koja ptica nema gnezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
RazmiĆ Ā”lja on i na kraju traĆ Ā¾i pomoĆā” prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on posle kraĆā”eg razmiĆ Ā”ljanja kaĆ Ā¾e:
- "Kukavica!"
Mujo posluĆ Ā”a i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga ĆĀasti.
Kad su seli pita on:
- "Boga ti, Suljo, kako si znao da je baĆ Ā” kukavica ptica koja nema gnezdo?"
Suljo ga gleda, pa kaĆ Ā¾e:
- "A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad Ć Ā¾ivi u satu."
" Ljubav se ne može ispriÄati, ona se samo može doživeti..."
Re: Vicevi
Razgovaraju dvije prijateljice. Prva.......
Ah, kako bih voljela da moj muz ima onu stvar do koljena.
Druga.........
Ja bih vise voljela da ga ima do pupka.
Ah, kako bih voljela da moj muz ima onu stvar do koljena.
Druga.........
Ja bih vise voljela da ga ima do pupka.