Crni humor-meni najdrazi

[t_u_t_n_p_l_0_c_k]

Majkl Džekson nece biti kremiran, posto je 86% njegovog tela sada od
plastike.
Umesto toga, bice recikliran u fabrici LEGO, tako da i dalje može da
se igra s decom.

[andro]

Šeta se govno po šumi i sretne drugo govno. Drugo govno će:
- Jel govnaru, gdje ćeš?
- Idem u Å¡umu da si nakupim drva za zimu!
- Mogu li i ja s tobom?
- Može.

Šetaju dva govna šumom kad sretnu treće govno. Treće govno će:
- Je li govnari, gdje ćete?
- Idemo u Å¡umu da si nakupimo drva za zimu!
- Mogu li s vama?
- Naravno.

I tako ti Å¡etaju tri govna Å¡umom kad sretnu proljev.
- Je li govnari, gdje ćete?
- Idemo u Å¡umu da si nakupimo drva za zimu.
- Mogu li i ja s vama govnari?
- Ne možeš, mi trebamo čvrste momke.

[nella26]

Majkl Džekson nece biti kremiran, posto je 86% njegovog tela sada od
plastike.
Umesto toga, bice recikliran u fabrici LEGO, tako da i dalje može da
se igra s decom.

[andro]

Na jednom nadgrobnom spomeniku pise:
Ovde lezi moja zena a ja kod kuce pocivam u miru

[beca]

Na jednom nadgrobnom spomeniku pise:
Ovde lezi moja zena a ja kod kuce pocivam u miru

to je meni muž obećao napisati

[andro]

Ulazi odrpanac u bolji restoran i snuždeno kaže vlasniku:
- "Gazda, daj mi nešto, dva dana ništa nisam po..."
Gazda mu upadne u riječ:
- "Momak, donesi brzo čovjeku čašu vode, vidiš da će nam se ovdje srušiti!"
Popije odrpanac vodu, pa će opet:
- "Gazda, ako bi se smilovao, strašno sam gla..."
Gazda ga opet prekine i kaže konobaru:
- "Momak, daj smjesta još jednu čašu vode, nemoj da nam ga ovdje strefi kap!"
Popije odrpanac i tu čašu vode, pa će opet:
- "Ama, gazda, dozvoli da ti kažem, nisam žedan, gla..."
Opet će gazda:
- "Momak, šta čekaš, daj još jednu čašu vode."
I tako još tri-četiri puta. Kad se odrpanac sav naduo od vode, pita ga gazda:
- "Dobro, reci sad, hoćeš li nešto da pojedeš?"
Kaže tip:
- "Šta ja znam, odjednom nisam više gladan."
A gazda ga prijateljski pljesne po plećima:
- "Vidiš, stari, nisi bio GLADAN, bio si ŽEDAN."

[nella26]

Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom? Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama! Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita: A kako da te zovem? Pa, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!

[beca]

mama mama mogu li se malo igrati sa bratom

možeš sine al ga opet poslije zakopaj

[andro]

Otišao zeka kod doktora zbog hemoroida. Kad se vratio u šumu, svi ga ispituju kako je bilo.
- Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me levom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici… Ne, čekaj! Desnom me je primio za rame, a levom je… Ne!! S dve ruke me primio za ramena…
PAS MATER!

[andro]

Otišla lezbejka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen, reče:
- Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:
- Pa….dolazi žena triput nedeljno…

[beca]

Otišla lezbejka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen, reče:
- Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:
- Pa….dolazi žena triput nedeljno…

[andro]

U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
• Kolega, kako je prošla operacija?
• Operacija? U je*o te, ja mislio autopsija…

U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci. Prilazi Å¡alteru.
- Ali gospodine, - kaže mu službenica usplahireno, - ovo je banka sperme!
- Odlično, - kaze razbojnik, - donesi spermu!
Službenica se okrene, dohvati nekoliko bočica i pruži razbojniku.
- Sad to popij! - kaže razbojnik.
- Ali gospodine!.. - plače službenica - molim vas, nemojte!..
- Pij kad ti kažem! - viče pretećim glasom razbojnik i polako pritiska obarač.

Službenica, šta će, kud će, nategne jednu bočicu, ispije do kraja, pa drugu, pa treću…
Razbojnik skida masku sa lica pa kaže:

- Vidiš, ženo, da možeš.

[beca]

JAAOOOOO

pa stvarno fali smajli koji dušu povraća

[andro]

Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
“Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni poslednji ljekar koji je op…. svoju pacijentkinju.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.
Opusti se čovječe, te varijante za jednu noć su danas potpuno uobičajene.”

A drugi glas ga je podsjećao:
“Mujo, ti si veterinar.”