Bosanski Forum - BOLCHAT - Balkanski Forum

Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se priyebalo.

Kaže on to Fati, a ona ce njemu ' Ma jesi l' lud, pa svi vide.'

Pokrićemo se peškirom, navalio Mujo.

Ma kakvi, odbija Fata.

A da predjemo na ono ostrvo.

Jesi li bolan lud, ja ne znam da plivam, opet će Fata.

Ja ću plivati na ledjima, a ti se za njega uhvati, vidiš li kako stoji.

Ma zajebi to! A kako ću se vratiti ?

Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica:- Pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!...
Kaze Zemunac : -Hocu novog audija Q7...
Kaze ribica:-'oces na kredit ili na lizing..?
Kad ce na to Zemunac:
*'OCES TI NA ULJE ILI MAST...???

Došao Švabo u Sarajevo i traži Partizansku ulicu. Ustavi prolaznika i upita ga:
- "Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?"

UN-ovac (Englez) dosao u nedjelju na trznicu u Foci.
Na prvom standu pita Prodavacicu: - What´s this?
P: Jagode.
UN: Ha ha, in England strawberries much, much bigger.
... i ode dalje, seretski se smjeseci.
Na susjednom standu:
UN: What´s this?
P: Jabuke.
UN: Ha ha ha, in England apples much, much bigger.
... i ode on dalje pun sebe.
Dodje sada on do treceg standa kod Muje koji je prodavao lubenice:
UN: What´s this?
Mujo: RIBIZL, p**** TI MATERINA!!!

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad...
Poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila?

Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila.

Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
- A p**** ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu!!!

Pita gluh glupog:

- Kolko je 4+4?
- 5?
- Na ***cu te nosam.

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne k****, kako selo priča!

Igraju dve budale karte.I jedna kaze drugoj sah mat,a ovaj drugi mu odgovori:budalo ne igramo fudbal nego kosarku.

Otišla baka kod lekara....
Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
...uhh... moje koleno....

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

Kako Piroćanac hrani decu?
Prvo kaže:
Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju.
U vreme ručka kaže:
Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju.
Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
Ko hoće da večera, da plati dva dinara.

Kakva je razlika izmeðu ženskih gaæica danas i pre dvadeset godina?
Nekada je trebalo pomeriti gaæe da bi se videlo dupe, a danas treba pomeriti
dupe da bi se pronasle gace.